Ограбили банк, вышли на улицу, а маски снять забыли…

Это только в кинофильмах все преступники — кровожадные и коварные, однако весьма разумные существа. А правоохранители — еще более умные супермены. В действительности же и у тех, и у других случается немало проколов, которые со временем становятся легендами, рассказываемыми в тюремных камерах и в кабинетах райотделов…

Свой к своему…
Накануне прошлого года в Киеве сотрудники недавно созданной милицейской службы по борьбе с киберпреступностью, пытаясь выйти на следы черных трансплантологов, подали в Интернет сообщение о продаже почки. «Покупатель» на это сообщение клюнул, и милицейские оперы начали готовиться к операции по его задержанию. Когда милиционеры, «кося» под продавцов внутренностей, пришли на встречу, на них набросились крепкие «покупатели».

Хорошо, что обошлось без стрельбы. Но после нескольких выбитых у бойцов зубов и поставленных под глазами фингалов выяснилось, что на милицейскую «наживку» в Интернете клюнули не черные трансплантологи, а… сотрудники аналогичного отдела СБУ. Завершилась эта «общая операция» тем, что оперы двух конкурирующих силовых структур сели вместе за предпраздничный стол.

Доказывал, что совершеннолетний…
22-летний американец Шон решил ограбить круглосуточную лавку на АЗС. Юноша зашел в магазинчик, вытащил револьвер и приказал продавцу отдать ему дневную выручку. Когда деньги из кассового аппарата перекочевали в карманы грабителя, молодой напоследок приказал дать ему бутылку дорогого шотландского виски.

И продавец отказался это сделать, напомнив, что в этом штате спиртное разрешено продавать только тем, кто достиг 21-летнего возраста. Возмущенный грабитель, чтобы доказать свое совершеннолетие, вытащил водительские права и показал продавцу. Понятно, что продавец запомнил фамилию молодого человека, а через несколько минут ее знала вся полиция штата.

Вот такой карнавал…
В Швеции пятеро гангстеров высшей воровской категории решили ограбить банк. Они тщательно разработали план ограбления, купили заранее билеты на пароход, чтобы сразу после преступления покинуть страну. Ограбление прошло удачно. Бандиты с чемоданами, наполненными деньгами, не спеша (чтобы не привлечь внимания полиции) вышли на улицу, заказали такси и поехали в порт. По пути бандитов начало нервировать то, что водитель такси очень внимательно их рассматривал.

Когда гангстеры садились на пароход, стюард, который проверял билеты пассажиров у трапа, хотя ничего и не сказал, тоже как-то не так посмотрел … Гангстеры на нервах начали делать глупости, и вскоре на палубе парохода появился с десяток полицейских. Пришлось сдаться. Впоследствии выяснилось, что внимание таксиста и стюарда гангстеры привлекли тем, что, уходя из банка, забыли снять маски. Правда, и таксист, и стюард решили, что группа почтенных мужей участвует в какой-то карнавальной акции, и лишних вопросов не задавали…

Грабитель-разиня
Во Львове мужчина, который только освободился из мест лишения свободы, зная, что в родительском доме его никто не ожидает, решил обворовать магазин. Настоящему профессионалу на это преступление понадобилось всего несколько минут. С похищенными деньгами и бутылкой водки вор пришел домой, выпил и лег отдыхать.

Каково же было его удивление, когда уже через полчаса в дверь его квартиры вломились милиционеры. Выяснилось, что вор, обкрадывая лавочку, потерял в ее помещении свою справку об освобождении из мест лишения свободы.

Немного перепутали
Интересную историю о буднях рэкетирской жизни описал известный питерский журналист Андрей Константинов. В Санкт-Петербурге, писал журналист, действовал авторитет по прозвищу Сибиряк, которого обманул один коммерсант-меховик, «зажав» своей «крыше» около ста шкурок. Отобрать эти шкурки у «терпилы» Сибиряк послал свою правую руку — Ричарда Доброе Сердце. Человек с таким необычным прозвищем имел очень доброе лицо и неистовую силу. Дали Ричарду адрес коммерсанта. Тот записал ее своим корявым почерком, взял с собой братков и поехал шкурки выбивать.

Рэкетиры подошли к двери квартиры меховщика, аккуратно перерезали телефонный провод. Прислушивались. Кто-то в квартире был. Выбили дверь, влетели в квартиру, а там стоит человек — толстый, лысый, в махровом халате и тапочках. И смотрит этот человек круглыми глазами на визитеров. Ричард Доброе Сердце сразу берет толстяка за горло и спрашивает: «Где шкурки?». Мужчина хрипит: «Какие шкурки?». «Ты меня напрягаешь!», — рычит Ричард Доброе Сердце и начинает бить мужчину головой о стену.

Через полчаса такой «беседы», когда человеку уже следует «скорую» вызвать, до Ричарда Доброе Сердце начинает доходить, что что-то здесь не так. Мужчина клянется, что он никакой не барыга, а инженер. Бандиты созваниваются с Сибиряком, и выясняется, что Ричард Доброе Сердце перепутал квартиру. Сибиряк по телефону дает команду: вставить двери, извиниться и идти на нужную квартиру, где провести выемку барыги. Рэкетиры извиняются перед инженером, дают ему некую сумму баксов и спускаются на два этажа ниже. Опять перерезают телефонный кабель и выбивают дверь. Там тоже их встречает некий человек, которого хватают за горло. Он также клянется, что о шкурках никакого представления не имеет. Разъяренный Ричард Доброе Сердце дал ему по голове, и тот «отключился».

«Везем его в офис Сибиряка, пусть сам разбирается», — командует Ричард Доброе Сердце.

Доставили мужчину к Сибиряку. Тот посмотрел и спрашивает Ричарда Доброе Сердце: «Ты кого привез?». «Да вы же мне фотографию не дали, а адрес такой же был», — оправдывается Ричард Доброе Сердце. Начинают приводить мужа в сознание. Выясняется, что это племянник барыги, который работает на таможне и никакого отношения к дядиным делам не имеет. Сибиряк приказывает: «Так, этого в кабак, поить до потери пульса, чтобы был доволен, а на квартиру — засаду». И дает Ричарду Доброе Сердце на этот раз братка, который однажды барыгу видел и сможет опознать.

Опять приехали братки в дом, а там уже милиция работает. Соседи пожаловались, что то в одну квартиру какая-то шобла вламывается, то в другую. Ричард Доброе Сердце, не будь дураком, говорит: мы, мол, приехали на помощь товарищу. Он жаловался, что кто-то двери ломал. Милицию такое объяснение удовлетворило, и братки остались дома ждать, когда придет барыга, который должен ответить за все страшные «непонятки», случившиеся в тот день.

И вот к дому приближается человек. Браток, который барыгу видел, говорит: «Это он». Мужчину силой затаскивают в машину, заклеивают рот пластырем и везут к Сибиряку. Приходят в офис и видят, что там сидит Сибиряк и напряженно разговаривает с неким человеком. Это и был тот самый барыга, которого братва вылавливала. А Ричард Доброе Сердце кого привез? Да просто какого-то человека, похожего на барыгу…

Длинный был разговор Сибиряка с барыгой. Тот долг оплатил, а в отношении остальных расходов… Сошлись на том, что половину убытков, причиненных людям братками (выбиты двери, перерезаны кабели, деньги на лекарства), оплачивает коммерсант, а половину — братки.

Вместо эпилога
Что такое кража по-русски? Украсть ящик водки. Водку продать, вырученные деньги пропить …

Вас задерживают, улыбайтесь…

Анекдоты про милицию…
90-60-90 — это не женские размеры, а скорость автомобиля до поста ГАИ, мимо поста ГАИ, после проезда поста ГАИ.

Почему милицейский патруль формируют всегда из трех милиционеров? Один из них умеет писать, другой — читать. Третий этими болванами руководит.

Идет по темной улице прохожий. Видит, стоит милиционер, поэтому спрашивает его: «Скажите, по этой улице ходить опасно?». «Было бы опасно, я бы здесь не стоял», — отвечает страж порядка.

Вчера в ресторане «Иберия» была перестрелка двух организованных преступных группировок. Милицейским нарядам удалось скрыться с места происшествия.

Вчера у меня украли паспорт и туфли. Ходил в милицию. Выяснилось, это не они…

Милицейский афоризм: если человек еще не сидела, это не его заслуга, а наша недоработка.

…И о преступниках
Встречаются два профессиональных киллера. Один спрашивает другого: «Братело, что ты больше всего любишь?». «Ну, пострелять, контрольный в голову». «Нет, братан, это наша работа. А для души у тебя что-то есть?». «Для души? Гранату бросить…».

Заметка в газете: «В нашем городе раз и навсегда покончили с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки».

На пустынной улице грабитель подходит к прохожему, вынимает пистолет и требует отдать деньги. «Вы считаете, моя жена поверит, что меня ограбили?», плача, спрашивает прохожий. «А вы думаете, моя поверит, что я никого не ограбил?», отвечает бандит.